有些话发朋友圈也没必要，就在这里随便写写，还能锻炼一下自己的表达能力了。#

现在的我，正听着可惜夜的《夏霞》写下这些文字。如果说别人的站是定点维护更新，那我这就是腹泻式更新，而且更新的也都是些没营养的内容。我前阵子一直在下将棋，有局早缲银觉得其实下的不错，还有局石田流呢。结果拉进lishogi分析一看，害，自己都下的啥啊，也别放网站里丢人了。遂放弃。结果到最后还是选择写写杂文。

为什么我要听《夏霞》？旋律明快、歌词动人固然是一回事…但在那之上的“氛围感”是没法如此简单概括的————那是一种原始幻想（借用一下齐泽克的说法），那是我最期望的场景，那是我年少时的未竟之梦。诶这个时候当然有人要说了：你不也才19岁，装啥啊，青春还有大把时光呢，加油啊！这种好意当然是不错的，毕竟19岁也正值年轻，大学生活都还有至少3年呢。

可是年少时的心气已是不可再生之物了。我回不到高中回不到初中回不到小学，我才过了短短几年就有那么多遗憾。

是我太贪婪了吧。一定是吧。

未来是不可预测的，正如我预测不到会有20年的疫情。过去是已经过去的，正如我没法回到那些漂浮着欢声笑语的时光。我能做到的只有当下啊，可是当下能做什么呢？我可以学很多的东西，却没法做到精通；我可以发表很多的看法，却没有途径实践；我能说出一百个自己的优点，也能同时说出一百个自己的缺点。事事总有二面，甚至还有硬币竖立这种事发生。确定性在后现代的当下变得触不可及。今天还是朋友之人，明天就可能分道扬镳；这一秒还相谈甚欢，下一秒可能就消失无踪。没有什么是能在自己掌控中的，可以用逻辑推理出来的都是最无关紧要的东西。只要想，所谓的狗屁命运可以用一百种方式和你开玩笑，你的推理和计划在突发因素面前什么也不是。

我没法接受一直以来的孤独。我讨厌自己这点。那些能沉下心来完全投身于自我提升的人都是怎样的人？他们是西西弗斯？俄狄浦斯？抑或是尼采口中的超人？我不知道，他们太厉害了，比我厉害一万倍。因为我的自我提升如果最后换不来别人的赞美，换不来别人的关注，换不来别人的爱，我就一点也不想继续下去，正如我再也不想继续健身。什么长期回报啊，我的十二年人生已经全部投入一场长期投资了。我不想再在乎那些东西了。“被湛蓝的天空夺取了视线，却忽略了脚下早已盛开的花”————歌曲中的意象无论是天空还是鲜花都那么美好，我回忆起自己高考完最后一次放学的时候，我仰望蓝天的时候，那时的天离我很远，我在那似乎看到了整个实在界，我感受到了一种难以言喻的情绪，因为我我才冲破了那些虚假的象征界的“梦想”而看到了真实的，缺失的自己。可那种直面的感觉如此痛苦却又美妙，我再也不能经历第二次。

我的人生没有过，也不会有什么“在那梦幻般消逝的烟花之下”。当然更不会有什么“就像傻瓜一样海誓山盟”。从艺术创作的歌词中寻找真实的人生本来就是愚蠢的。可现在的我正是因为有了这样的想法，才连幻想都不被允许了。起码高中时候的我还敢稍微想象一下呢,但现在我已经能对此断言出不可能来。既然都不可能，还想象什么呢？这样，就只有无尽的空洞。我还记得我小时候的梦想是当一个科学家，当时在小学课堂上说出这种话的那个少年，如今怎样了呢？

其实他过的不好也不坏，即使写下了这些丧气话，他也过着还算不错的生活，在人生大事上，他还算幸运。只不过，那些都和理想没什么关系。无论是曾经梦想的烟花下的誓言也好，还是为人类造福的科学家理想也罢，那些都已经由斩钉截铁的事实变成了破碎的泡沫，留下来的碱水被我装进烧杯里，反复观察。我现在也在观察。

可是这毕竟没什么意义的，那些泡沫本身早就已经不见了。

这里埋葬着铃天衣的梦想。